我们不再是朋友

生活中难免会有失望，而最失望的是，当你对认为可以依靠，可以信赖的朋友毫无保留的分享时却发现，他并没有100%把你当作他的知己。

啊～ 心理很不平衡，没办法平衡。

以为是可以深交可以相信的人，却因为你的方向稍微偏差，你的步伐没有及时而不值他的友情。
那算什么？难道朋友之间一定要每一个步伐，每一个想法都一样的吗？各人追求的东西木一样，各人的步调不一样，为什么要勉强人家跟你一样？跟你的不一样就不能成为朋友了吗？我们的距离越来越远，我也知道；你的不理不睬，我也知道；得到这样的对待，我真的很心痛。没办法相信自己的朋友的突然冷漠。

不了，因为笨拙的我没办法跟上你，因为没办法同行，冷漠的你，我的心也冷了。
对不起，我没办法再对你有以前的那份信任；对不起，我没办法再对你毫无保留。我努力过，尝试着修补我们的友谊。我是多么的希望你能了解。但，原来后来我发现，是你不愿意了解。无论我多么努力，我都得不到你的谅解。

知道了。
我也不奢求太多。
可能我一开始就不是你的朋友，只是生活中遇到的一个人罢了.
乞求你的友谊，我做不到。这样的朋友，我也不敢高攀。我也，只会把你当成普通的认识的一个人，不会再对你要求成为你的朋友了。

再冲吧！

冲了。这个月，无论如何都要拼个死活，我不能就这样松懈下来，不能，不能再被人看扁。
真的很想去做好每一件事，自问已问心无愧，可，还是不能称心，还不满意成果。
多少分的努力就有多少分的成果，这我也懂。但有时事与愿违，谁又会喜欢这样的结局？
要的很多东西都得不到，努力过了却又枉然，这，我又岂不伤心难过？我又何尝没失望？我不表现出来并不代表我不在乎。努力控制自己的情绪被认为不认真；没法控制自己的情绪却又被说情绪管理不得体，这一切一切都往肚里吞。
没关系，我的人生也不是顺风如意的走来，我知道只要我坚持我一定会。
我会的。

今夜，我披着星星发呆

停电的晚上，偶然抬头望天，突比然间被天空的美景迷住了。
辽阔的天，晴朗的天，繁星点点布满了月牙的周围，加上徐徐凉风，我被这一幕吸引了。
望着这天，我久久不能反应。
很令人惊叹的景色。
很是感动。
原来，一直都在忙的我，忽略了周围的美丽的一切。
就这样，我呆呆的坐在家门前的洋灰地上，望着天，呆了好久好久。什么都没法去想，什么烦恼都在瞬间不见了。
很美丽，很舒服。有一种很想哭的感动。
突然很想找人分享这么美丽的东西。我是多么的希望可以有一个人陪着我，在月色下，披着星星织成的毯子一起感概这一幕。
后来回到屋里的我终于领悟到，老天爷待我们是多么的好，送给我们这么好的一幅画，送给我们这么不必花钱的休闲。想想，多少人需要花多少钱去欣赏美丽的东西，但，老天爷给我们的却不需花一分一毫。
体贴的老天爷也顺便干脆让我们这一区停电，好让我们没法看电视，没法上网，就像回到以前一样入夜而息，让我们好好地休息。

谢谢你们

感谢干爸干妈把我看成不一样的人，总是那么的鼓励，总是那么的有信心。
感谢他们的激发，尤其是在有些低落时他们给的鼓励更是珍贵。
把我当成家人，朋友的他们，对任何人总是那么好的他们，后悔万福的。

懒猪出动咯

懒猪要出征了。
看看这老骨头能有什么能耐吧！哈哈！由始至终没练够10天就出赛，搞笑！
好吧，当作是应酬吧, 可又对赛事不尊敬；可是阔别2年了都没锻炼的体能会能比出什么样的成绩来呢？
伤脑筋。
哟！拼了吧！

对不起.

那种感觉，不知怎么形容。把一个生命杀了，成为了杀手。
真的不敢相信，也很懊悔。不喜欢他，但从没想过要伤害他，更没想过要他从此消失于世上，毕竟，他有他的生活我有我的生活，互不相干。
为什么没有看到他？
看到他临终前的挣扎，那一幕，我的心抖得不能自已。
不能相信。
对不起，真的对不起。
到来我们家的缘分才这么三天就被我结束了。
对不起。我真的对不起。
对不起我没有好好待过你。
对不起，我对你说了我不喜欢你。
对不起，我们的缘分是这般。
对不起。

Clean Up Your Diet – Clear Up Your Skin

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该认真了

会议回来，感觉充满了电的电池。真的受益不浅。各个讲师所分享的都很感人，也给了很多启发。遗憾的是，约去的人中途因为有事而没有那份福气来了解这一个这么美好的讯息。
有幸和各个总裁拍照。曾经经历过多少辛酸和坎坷的他们，如今站在台上，是多么令人仰慕的啊！我是多么希望我有像他们那样的能耐与毅力去克服种种，达到他们的目标，完成他们的人生梦想。
呵！对自己说，该是时候认真了。他们都能够，我，又算得了什么呢？

再次触痛了

“这个月发工钱了， 像往常一样，在cimbclick网站上一一的转帐，还水，电费等等的账单及给父母生活费，突让间，想起这个月及永远，永远， 永远的再也不必再转账到父亲的户口。悲从中来， 眼泪也掉下来了。所谓，【树欲静而风不息。子欲养而亲不在】。。心里只好安慰自己，每逢过年过节，烧多点冥纸给他。可是真的他能有用到吗？ 如果真的能，我会烧几千吨的冥纸给他，算是一点小小意思感谢他对我养育之恩。。。”

看了哥的留言，心再一次触痛了。
每天把自己忙的不可开交，忙得全身酸痛，刻意的不让自己有空闲的时间去想父亲，回到家经过父亲的灵牌就这样的扫望一眼然后就回到房里不想出来。每天都这样的活着，每天都在逃避。
不像哥，我和父亲没有交谈，工作了3年我给过他不到10次的零用钱，也不曾买过什么给他。我与他的关系不像哥与他的关系。从前的我，总是觉得自己像是他的租户，同在一个屋檐下他有他的生活，我们有我们的生活，只是不必还租金罢了。很悲哀。有的时候还想没有得到过他的爱，他的关系不知自己到底在他的心里是什么样的存在。想想真的很悲哀。
我以为我真的可以放下，我以为我真的可以很潇洒的送他走。我想，他走了对他是种解脱，不必在痛了，不必再辛苦了，我不是应该为他感到放心吗？但是，我为什么偶尔想到他会心痛？为什么我还会流泪?是因为我身上流着他的血吗？

突然想念他

4月24日，还有1星期就是我们早餐店的双亲节感恩晚会。
往年都只送妈妈礼物，特意忽略父亲节，从不对他表示什么。
记忆里从没有给他庆祝过父亲节。没有。
可今年的父亲节却特别深刻。
没有了父亲，要忽略也没得忽略。不必刻意忽略了，可是心里很后悔。
后悔没有给过他什么。后悔连最基本的都没做。
要表示也没机会了。他走了。不再回来。
很后悔，真的很后悔。
还有什么意义吗？
我的心，很空荡。
天知道，我是多么的希望他看我一眼。
不必太多，就一句简单的问我累不累，或是记得吃饭，或是加油，任何一句琐碎的话也好。
天知道我是多么渴望他的爱。就那么一点点。

走了，我的父亲

他离开至今，已有17天了。
如今的我，是个没有父亲的孩子。
才发现，他离去是上一个帖子之后的第三天。
4月4日，就在我从他那儿离开不到一个小时，2010年4月4日早晨7时7分，他走了。
永远走了，不再回来了。
那一天，我永远不会忘记。
陪着他的最后几天的日子，永远不会忘记。
我们不是无所不谈的关系，也不是有事会一起商量的关系。我以为我对他只是一般，可是我不知道原来，我是这么在意。
心，很悲痛。
失去了他，永远失去了。
曾经的我因为得不到他的爱因此而怨他。曾经的我因为他的漠不关心而对他失望，但，因为长时间活在路边，造就了一棵坚强不服输的野草。所以，失去了他，才知道原来因为他，我反而活得更有价值，原来，我是应该感激他的。
当他病痛难熬时，对他的怨对他的失望全都瓦解了。看到他受那个苦，无能为力的我，是多么的心痛。
如今每天回家看到的，没有了坐在电视机前的他，没有了在厨房煮吃的他，而是摆在祖先牌的他的照片。这种感觉，不知怎么说。
就这样，结束了他与我们这辈子的缘分。
还会痛吗？
有没有找到该走的路？

放了他吧!

没关系，没关系。累一点没关系。
只是，希望他不要受这个罪太久，希望他早点解脱。
不要让他痛太久了，好不好？
老天爷，放了他吧，好不好？

断了它吧

一直不断在提醒自己：算了吧！当作还给他。可能是欠了他的。
可能是曾经负了他，算了吧！不要再耿耿于怀，不要再想，不要再悲，不要再让心里难受。
是的，与他距离遥远，不认识，没见过面，没由来的一个懈逅，这么轻易的被吸引，被征服，为他担心，为他紧张，为什么，真的不明白为什么会对一个从未谋面的人有那种感觉，此后就让他驻入心中，无法自拔，为他担忧，想象着各种关于他，一切一切都像是那么真实。
可能吧！曾经负了他所以今世必须承受这一个罪，承受一个新被揪住的罪，承受被抛弃的悲，承受相思的苦。
好吧！不怪他，不怨他，不恨他，不管尽力多少个失眠的夜晚，不管新是如何的作痛，我都承受，无怨无悔，一亏欠了她的心去承受。但愿能化解，但愿这份缘能断，下辈子不再相遇。

不要，不要了。

不要，不要了。
不想再每天期待某人的短讯或电话，不想再每天为某个人而担心牵挂：有没有吃得对，有没有喝够水，有没有赖床迟到，回家路上安全吗，不要常常熬夜….
不要了，不要了。不要我的心再为谁而颤动，不要再为谁思念。不要，不要。

讨厌的日子

今天的我开朗不起来，不想说话，不想见人，什么都不想。
心里很不好受。想哭却哭不出来，可是心，很悲。
癫不起来，没办法用癫来掩饰自己。
什么都做不好。很讨厌这样的自己。

唉

不知这感觉要改如何形容。是出乎意外？
为什么心不动？是因为之前的阴影而把自己封闭了抑或者，打从一开始就把他否定了？
不想欺骗自己。除非是我自己看走眼或是还没真正去了解。这一个，好像不是我想要的。
是我要求太多吗？我不清楚。
我知道我的性格像野马，像仙人掌，不容易屈服，需要被驯服；不华丽漂亮，不完美并且满身布满了刺。我需要的是一个可以领导我的人，可以带我成长的人。这一个，我们还没开始，我们还没了解彼此，我不知道他是否是正确的人？
郁闷啊。该不该开始？
我知道每个人都应该拥有一个机会，我不能把他的机会一开始就给抹煞。
不知该如何面对他的追求。除了扯些大炮说些没头没脑的神经病的废话，真的不知该如何面对他。
对不起，我没有玩弄他的意思。在别人看来我也许不是认真的，可是天知道，我是多么害怕去面对。知道自己的不足，我又何德何能？曾经被伤破了的心，又怎么能轻易的忘却？
老天爷，请给我指示吧!心碎不好受，曾经心碎过的我又怎么能忍心去伤害另一个他？