不要，不要了。

不要，不要了。
不想再每天期待某人的短讯或电话，不想再每天为某个人而担心牵挂：有没有吃得对，有没有喝够水，有没有赖床迟到，回家路上安全吗，不要常常熬夜….
不要了，不要了。不要我的心再为谁而颤动，不要再为谁思念。不要，不要。

讨厌的日子

今天的我开朗不起来，不想说话，不想见人，什么都不想。
心里很不好受。想哭却哭不出来，可是心，很悲。
癫不起来，没办法用癫来掩饰自己。
什么都做不好。很讨厌这样的自己。

唉

不知这感觉要改如何形容。是出乎意外？
为什么心不动？是因为之前的阴影而把自己封闭了抑或者，打从一开始就把他否定了？
不想欺骗自己。除非是我自己看走眼或是还没真正去了解。这一个，好像不是我想要的。
是我要求太多吗？我不清楚。
我知道我的性格像野马，像仙人掌，不容易屈服，需要被驯服；不华丽漂亮，不完美并且满身布满了刺。我需要的是一个可以领导我的人，可以带我成长的人。这一个，我们还没开始，我们还没了解彼此，我不知道他是否是正确的人？
郁闷啊。该不该开始？
我知道每个人都应该拥有一个机会，我不能把他的机会一开始就给抹煞。
不知该如何面对他的追求。除了扯些大炮说些没头没脑的神经病的废话，真的不知该如何面对他。
对不起，我没有玩弄他的意思。在别人看来我也许不是认真的，可是天知道，我是多么害怕去面对。知道自己的不足，我又何德何能？曾经被伤破了的心，又怎么能轻易的忘却？
老天爷，请给我指示吧!心碎不好受，曾经心碎过的我又怎么能忍心去伤害另一个他？

2009的平安夜

2009年的圣诞前夕在越南。
肚子不知为什么从昨晚开始闹，断断续续的在绞痛，没睡好。
今天的我，决定改过自新，不喝酒了。所以在机上狠狠的控制自己不要order白酒或红酒，所以只喝了咖啡，但肚子还是断断续续的闹情绪，睡到很不安稳。
刚抵步，地一个印象是- - 乱七八糟。
从台北的冬天来到炎热的越南，突然间有点感觉受不了。交通乱乱，摩托多到恐怖，好像没有法纪。
在这里，我是百万富翁。哈！
3个人4个大行李箱，6个手携包。计程车停停走走的，差点晕车。
因为是圣诞前夕，大家都为过节忙：大街小巷都热闹，红彤彤的圣诞衣到处都有得卖；面包店里大家都在忙着抢购蛋糕高点，而且都是买大号的，哇！原来他们的圣诞节就像我们的农历新年一样隆重。路边小摊，行动小贩到处是。真是百闻不如一见。电视里看到的终于亲眼见识到。也！
哈哈。去年的平安夜无聊的过了，今年的平安夜有Megan和纬俪加自己3个女人一起在越南的街头叫了不知什么名的米粉和河粉吃，然后在冰淇淋店里点了expresso+chocolate冰淇淋，呆了大概1小时左右互相回忆3个女人的以前。
冰淇淋店走出来在路边买了玉米，边啃边逛。街边的小摊也好，餐馆也好都爆满了人，也有很多人在路边一家人聚餐。这种现象，真的大开了我的眼界。走着走着又坐下来叹了2碟的烤蚌。
就是不知道这是什么样特别的感觉 - - 来到越南就是这样过日子：走走吃吃。哈哈。
感谢Megan和纬俪给了我一个特别的平安夜。

旅行·日记

听说台北很冷，还是去了。
要经历冬天的圣诞，吃着火锅热呼呼的感觉。
曾经两人的计划，如今一个人去实行。
不免有些伤感。
该去的地方，一样的；该去的人，不同。
就这样吧！

自唉自怜了

不是滋味。
自认不比人差，可是凭什么他们可以得到而我却…?
很讽刺。
人就是这样的吗？明明好像什么都有，可却唯独拥有不到最想得到的。
坐看，右看，前看，后看。
原来，拥有很多的我，最可悲。

心，不动

要我怎么相信？说一直以来都在等我，说要我给机会，问我说可不可以接受。
以前的我们，时间多的是，机会多的是，可是你从没表白过。现在的你，跟其他的女人婚姻失败了，倒回来找我，一个伤了又伤的我，跟我说这些奇怪的话，要我如何相信？要我相信什么？
没办法对你说的话心动了。曾经相信过，却又失望过。没办法说服自己，因为总是会付出真感情，总是会不顾一切的付出，然后又遍体鳞伤。
不能再伤了。
也许是年纪大了不堪再受打击了吧！？年纪大了，看破了。
看着别人有人相伴有人呵护有人心疼；再看看自己孤单的独来独往，心悲。
如果注定了这一辈子要孤独，我又要怎样强求？